Reisen til å elske mine ufullkommenheter

La meg fortelle deg en historie.

 Da jeg var barn, husker jeg at jeg gikk nedover sminkegangen i svakt opplyste butikker. Alt som var utstilt var så nysgjerrig på meg, de små børstene og pulverene og pennene som gjorde en person til både skaperen og skapelsen. Men ett spesifikt produkt fikk meg alltid til å stoppe: øyenskyggene. Jeg ville aldri ha dem, men jeg syntes de var interessante. Jeg ble fascinert av ideen om å legge farge rundt øynene som en maler gjør på et lerret. Og når jeg så på den lilla øyenskyggen, svulmet brystet mitt av tenåringsstolthet, fordi jeg naturlig hadde den fargen rundt øynene mine. Jeg var født med det. Jeg kalte det "arvelig sminke". Og et øyeblikk følte jeg meg pen.

 Og så så jeg øyekremene. Spesielt concealeren for mørke sirkler. Concealer.

 Jeg grøsset. Dette var første gang jeg begynte å stille spørsmål ved utseendet mitt. Hvorfor trengte noe som var en så naturlig del av kroppen min, noe jeg aldri hadde lagt merke til som en dårlig ting på forhånd, plutselig å bli korrigert og dekket over? Trodde folk virkelig at den delikate huden rundt øynene mine var forferdelig?

 Og slik begynte reisen min med å prøve å skjule mitt gudgitte ansikt. Hvis jeg ikke hadde tid til å påføre en centimeter med sminke under øynene mine, ville jeg ta på meg briller for å prøve å avlede oppmerksomheten fra midnatt under mine allerede mørke øyne. Alt for å forhindre at ansiktet mitt ble for mørkt for andre.

 En gang så jeg på de mørke ringene under øynene mine i speilet med forakt for Gud vet hvor lenge fordi en fyr (som jeg ikke engang likte) sa at mørke sirkler under øynene mine var ekle. Han snakket om James Dean backstage under en musikkøvelse. "Æsj," hadde han sagt. "Mørke ringer under øynene gjør ham stygg." En annen gang våknet jeg og så i speilet, og av en eller annen grunn hatet jeg ikke ringene den morgenen. Jeg bestemte meg for å gå på skolen uten sminke, bare for å løpe på do og få ut nødsettet mitt da en lærer sa at jeg så sliten ut og en av de peneste jentene på skolen spurte meg om jeg følte meg syk; Jeg antar at jeg så syk og sliten ut den dagen. Ironisk, for etter hennes tilsynelatende harmløse kommentarer følte jeg meg syk og sliten.

 Jeg begynte å lure på hva annet folk ikke likte med ansiktet mitt - var ikke skjønnhetsmerkene mine så vakre tross alt? Plaget den lille fregnen under høyre øye noen? Hvis folk kom nær nok til å legge merke til den lille brikken i tannen min, gjorde de grimaser?

 Det kom til et punkt der ingen del av meg var ukritisk, selv de delene jeg en gang elsket.

 Til slutt var jeg utslitt. Jeg spurte meg selv om jeg noen gang ville fortelle en annen person de tingene jeg sa om meg selv. Svaret var umiddelbart: Absolutt ikke. Så hvorfor følte jeg meg så fri til å hate meg selv? Jeg fortjente bedre.

 Fast bestemt på å utrydde denne pesten av selvhat, laget jeg en liste over alt jeg hatet ved meg selv. Det første jeg skrev ned: mørke ringer under øynene mine. Det var der det hele startet.

 Men det er også der det vil ende.

 Jeg bestemte meg for å se disse ringene som måner under øynene mine. Som mystikk spredte seg rundt vinduene i sjelen min. Og tør jeg si det? Som en arvet sminke.

 Så for alle som motstår ufullkommenhetene dine - det ene øyenbrynet høyere enn det andre, føflekken rett under den dårlig definerte kjeven din, arret i pannen fra sting fra en barndomsulykke som ikke leget ordentlig - vet at ufullkommenhet er utsøkt. Likevel kan du være detektiven og mysteriet, tryllekunstneren og magien, og kunstneren og kunsten, bare ved å være deg.

 Kjære, jeg elsker de mørke ringene under øynene dine.

Abonner på gratis ukentlige horoskop

Fiskene Gemini Jomfru Kreft Leo Skorpionen Skytten Steinbukken Tyren Vågen Vannmannen Væren