Jeg elsket en kreftmann, og dette er hva jeg lærte

Da jeg fant meg selv å elske en fyr som matchet min evne til å elske, visste jeg at jeg måtte gå bort.

For ham betydde det å elske noen å elske dem dypt, og for ham betydde det ikke for meg.

Så jeg dro.

Jeg var en kreftmann: humørsyk, følsom, emosjonell af, hele ni meter. Med månen min i Krepsen (hersker over følelser) fikk jeg det. Jeg har alltid vært super i kontakt med følelsene mine, som kreft. Alt jeg noen gang ønsket var å elske noen og bli elsket tilbake. Å bry meg dypt om andre mennesker har alltid vært min greie.

Hvis det er noe jeg vet er sant for alle kreftformer, er det at de er så i kontakt med følelsene sine.

De klamrer seg til minnene om menneskene som såret dem like sterkt som de klamrer seg til disse menneskene. I dette tilfellet var det ekskjæresten deres. Etter at de er knust, tar det dem lang tid å åpne seg for noen nye. Noen ganger, når de er triste, isolerer de seg selv. La meg fortelle deg dette: vanntegnene på kjærlighet drukner i tårene deres.

Når kreft blir såret, kommer de aldri helt over det.

Noen ganger blir kreft veldig klengete og trengende fordi de virkelig bryr seg mye om andre mennesker og ting. Og noen ganger bruker de bare manipulasjon for å få deg til å bli.

Det høres ille ut, jeg vet det, men kreften jeg var involvert i holdt meg i nærheten fordi jeg var snill. Det er en kreftgreie, tror jeg, å være snill. Da han la merke til hvordan jeg begynte å distansere meg fra ham, visste han akkurat hva han skulle si for å trekke meg inn igjen. Han fikk meg til å føle meg spesiell, ønsket, trengt, elsket. Men det underliggende problemet mellom oss var at han fortsatt hadde følelser for eksen sin.

Jeg elsket en kreftmann og lærte hvor vanskelig det var for meg å gå bort. Jeg så så mye av meg selv i ham. Jeg forsto følelsene hans og følelsene hans. Likevel lærte jeg hvor lett det var for ham å forsømme følelsene mine. Han var egoistisk i måten han brydde seg på.

Jeg investerte meg selv i et fire år langt forhold med ham, men når jeg ser tilbake, ser jeg at det egentlig aldri var et forhold i det hele tatt. Det var bare meg og mine følelser og han og hans følelser, og at separasjonen var det som såret meg. Likevel kan jeg tilgi. Men som kreftmann vil jeg aldri glemme.